blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

___

Dua kali lipat yang terhormat:

Saya seorang mahasiswa pascasarjana yang memiliki perasaan terhadap seorang pendeta.

Saya telah mengenalnya selama lebih dari 10 tahun, sebelum ia bergabung dengan sebuah ordo religius dan memulai masa novisiatnya. Saya menganggapnya sebagai teman. Dia selalu baik padaku dan berdebat denganku tanpa merendahkanku

Saya memercayainya ketika saya memutuskan bahwa saya adalah seorang ateis, menyatakan diri sebagai biseksual dan menyadari depresi saya. Saya merasa paling didukung olehnya ketika saya diperkosa dengan kejam di tahun pertama saya. Dia meyakinkan saya bahwa itu bukan salah saya.

Saat dia berkata, “Aku berdoa untukmu,” dia mendukungnya dengan tindakan.

Saya menyadari bahwa saya mempunyai perasaan seksual, dan bahkan romantis, terhadap pendeta ini. Awalnya saya mengira karantina hanya membuat saya merasakan hal-hal aneh; lalu aku mencoba merasionalisasikannya dengan mengatakan pada diriku sendiri bahwa itu hanyalah perpanjangan persahabatan kami.

Namun, fantasi ini terus berlanjut dan saya mulai merasa bersalah.

Aku tahu aku tidak melakukan kesalahan apa pun. Adalah normal jika kita tertarik pada seseorang yang progresif, cantik, dan benar-benar baik.

Saya tidak akan pernah melewati batas untuk mempersulit kami berdua. Tidak peduli seberapa banyak aku merasionalisasikannya, aku merasa seperti orang jahat karena berfantasi tentang pria yang bersumpah untuk membujang.

Pada titik terendah selama karantina, saya merasa jika saya adalah tipe gadis yang cukup kotor untuk berfantasi tentang seorang pendeta, maka mungkin saya adalah seorang pelacur, mungkin saya pantas menerima pemerkosaan.

Saya biasanya sangat positif terhadap seks dan berpikir saya telah memproses trauma terburuk saya.

Sungguh menyedihkan jika rasa malu seperti ini muncul secara tidak terduga.

Saya belum memberi tahu siapa pun, dan saya terlalu malu untuk mendiskusikannya dengan terapis saya. Aku tentu saja tidak akan memberitahu teman pendetaku itu.

Maria

___

Maria sayang,

Beberapa bulan yang lalu kami memposting kolom tentang fantasi, yang sebagiannya mungkin relevan dengan situasi Anda. Namun, ada baiknya meninjau kembali topik tersebut, karena jelas ada elemen di akun Anda yang sangat berbeda.

Fantasi adalah bagian dari kehidupan hampir semua orang, dan fantasi seksual berlimpah. Mereka datang kepada kita tanpa diminta, terkadang dengan frekuensi yang meresahkan dan pada saat yang tidak menyenangkan. Fantasi mungkin tidak disengaja, tetapi tentu saja kita bertanggung jawab atas apa yang kita lakukan terhadapnya. Kita dapat menghabiskan hari itu dengan membayangkan apa yang ingin kita lakukan di tempat tidur bersama pasangan kita malam itu dan kemudian mewujudkannya ketika kita sampai di rumah (dengan asumsi pasangan kita setuju). Namun jika kita berfantasi tentang orang lain, misalnya membunuh mereka, maka itu lain persoalannya dan dalam contoh ini merupakan tindak pidana.

Meskipun fantasi bisa jadi tidak disengaja, sering kali Anda tergoda untuk meluangkan waktu secara aktif untuk mewujudkannya. Ini bisa menjadi pengingat sederhana akan fantasi atau pengembangan tema fantasi secara sadar. Tergantung pada topiknya, hal ini mungkin tidak berbahaya (misalnya, bayangkan percakapan dengan atasan Anda di mana Anda dapat memberi tahu dia apa yang sebenarnya Anda pikirkan tentang manajemen departemennya yang tidak profesional) atau tidak sehat (misalnya, terobsesi pada objek cinta Anda yang tidak disadari).

Dalam kasus Anda, Maria, apa yang awalnya merupakan perasaan alami terhadap seorang pria yang baik, tampan, dan penuh pengertian menjadi terbelit rasa bersalah dan keraguan diri karena dia adalah seorang pendeta. Anda memahami dengan jelas bahwa fantasi Anda melibatkan “buah terlarang” dan telah memutuskan bahwa itu harus tetap menjadi rahasia. Namun, apakah perasaan Anda akan sama jika dia, misalnya, seorang guru sekolah dasar atau eksekutif periklanan? Jika demikian, objek keinginan Anda bukanlah seorang pendeta, melainkan seorang laki-laki, dan meskipun dia tetap berada di luar jangkauan Anda (kecuali perasaan Anda berbalas; lagipula, ada banyak sekali wanita yang menikah dengan mantan pendeta), tidak ada keberatan untuk sekadar terikat pada perasaan itu sendiri.

Dr. Holmes akan mempertimbangkan hubungan yang Anda buat dengan pemerkosaan dan perasaan malu Anda.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Maria sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Maafkan saya karena terdengar lebih seperti buku teks daripada terapis (padahal saya tidak ada di sini). Hanya saja banyak sekali yang ingin saya sampaikan, namun dengan ruang yang terbatas, cara terbaik bagi saya untuk menyampaikan banyak hal yang tersisa adalah dengan cara “ringkasan”.

Ada tiga kategori trauma. Milik Anda, sangat mungkin, Trauma akut (tipe I), bukan trauma Kompleks (Tipe II) atau Crossover (Tipe III). Trauma akut terjadi akibat paparan terhadap satu peristiwa besar. Contoh: Pemerkosaan, kematian orang yang dicintai, atau bencana alam, dan ditandai dengan, antara lain, kewaspadaan yang berlebihan dan kesalahan persepsi yang menggambarkan apa yang Anda rasakan saat ini.

Jika yang diperlukan untuk mengatasi pemerkosaan hanyalah terapi bicara, seperti terapi perilaku kognitif (CBT) yang bisa sangat efektif untuk banyak masalah, maka Anda akan meyakinkan diri sendiri (dan memang demikian) bahwa hal itu tidak ada hubungannya dengan moral Anda. . (dianggap kurang), kecenderungan, pesan tersembunyi yang dikirim ke berbagai pria, dll. Jika yang diperlukan untuk mengatasi pemerkosaan Anda adalah dengan membicarakannya dengan berbagai ahli, Anda tidak akan kesulitan menghadapi fantasi Anda.

Pada tingkat intelektual murni, Anda menangani pemerkosaan Anda dengan tekun dan menyeluruh. Namun trauma tidak mudah diatasi; ia menempati tempat tinggalnya, bagaikan penghuni yang ganas, tidak hanya di dalam pikiran kita, namun juga di dalam hati kita, dan, yang sangat menyakitkan, juga di dalam tubuh kita. Silakan dapatkan salinannya Babette Rothschildmengatakan Tubuh Mengingat: Psikofisiologi Trauma dan Pengobatan Trauma (2000). Ini selaras dengan banyak hal yang Anda alami; Saya yakin ini akan sangat berguna.

4. Aktris Alyssa Millano berkata: “Pada satu titik (saat melahirkan) saya benar-benar tidak menikmati kenyataan bahwa banyak orang memiliki akses ke vagina saya… (Saya berpikir dalam hati) ‘Saya tidak suka ini. Mengapa rasanya begitu familiar? Saya belum pernah punya bayi. Mengapa perasaan mengganggu ini terasa begitu familiar?’”

Dia melanjutkan: “Saya pikir siapa pun yang mengalami trauma memiliki momen di mana Anda berpikir, ‘Ya, saya baik-baik saja. Saya sudah mengatasinya,’ versus momen di mana Anda berkata, ‘Oh, tidak, saya tidak melakukannya. Saya hanya mencoba menyembunyikannya sehingga tidak ada yang bisa melihatnya atau saya tidak bisa melihat atau merasakannya lagi.'”

Jika peristiwa bahagia seperti memiliki anak bersama pria tercinta membuat seseorang merasa diserang secara seksual, bukan hal yang kecil jika Anda merasa tidak enak atas sesuatu yang hanya sekedar khayalan.

Sangat mudah untuk mengatakan kepada Anda, “Maria, pemerkosaan yang Anda lakukan adalah tentang apa yang terjadi pada Anda, bukan tentang apa yang Anda sebabkan. Itu terjadi di masa lalu; masa kini berbeda dan masa depan mungkin lebih berbeda lagi.”

TETAPI ketika Anda diperkosa dengan kejam, Anda menjadi sangat waspada, dan merasakan tanda-tanda kemungkinan bahaya berdasarkan pengalaman traumatis sejarah. Hal ini mengarah pada serangkaian respons emosional, fisiologis, dan perilaku yang muncul demi kelangsungan hidup dan keselamatan. Merasa bahwa Anda pantas untuk diperkosa bukanlah demi kelangsungan hidup; harga diri penting untuk kesejahteraan.

Seperti yang pernah dikatakan seseorang, “Trauma dapat berfungsi sebagai…sebuah lensa yang melaluinya seseorang dapat melihat dunia.” Bayangkan kacamata hitam: Anda memakainya dan segalanya berubah. Trauma dapat berdampak seperti itu pada cara seseorang memandang dunianya.

Saya senang Anda menulis surat kepada kami. Ini menunjukkan bahwa Anda sadar bahwa Anda tidak melakukan upaya sebaik yang seharusnya, sebuah pertanda, tidak peduli seberapa cerdas dan positifnya Anda terhadap seks, bahwa terkadang masih ada pekerjaan yang harus diselesaikan. Ini adalah langkah pertama, kami menulis. Yang kedua mungkin adalah mencari terapis lain yang memiliki lebih banyak pengalaman dengan trauma sehingga Anda dapat mengeksplorasi lebih jauh hubungan antara fantasi Anda dan perasaan buruk terhadap diri sendiri.

Tolong, kirimkan surat lagi kepada kami jika ada hal lain yang dapat kami lakukan untuk Anda? Hatiku tertuju padamu.

MG Holmes

– Rappler.com