blog.fcuzhhorod.com

Penelitian menunjukkan bahwa pengampunan membantu kita merasa lebih baik dan membantu kita hidup lebih lama. Namun memaafkan orang lain hanya bermanfaat jika manfaatnya lebih besar daripada potensi kerugiannya.

Selama liburan akhir tahun, keluarga sering berkumpul untuk bertukar hadiah dan, terkadang, untuk menghadapi dendam yang sudah lama terpendam. Hadiah apa yang lebih baik daripada persembahan perdamaian?

Konflik jarang sekali menyenangkan dan pertengkaran dalam keluarga bisa sangat menyusahkan. Kita semua tahu bahwa simpul di ulu hati itu kita mengalami wajah memerah dan tangan berkeringat ketika kita merasa telah diperlakukan secara tidak adil.

Ini adalah respons stres utama ketika kita secara pribadi merasakan atau terancam secara sosial. Respons alami kita adalah melawan atau menghindari orang tersebut. Balas dendam mungkin terasa naluriah, namun bisa menimbulkan siklus ketidaknyamanan yang terus menerus.

Mencoba melupakan atau merasionalisasikan kejadian yang menyakitkan, biasanya untuk menghindari konfrontasi lebih lanjut, jarang berhasil. Meskipun perasaan tidak menyenangkan itu mungkin mulai memudar, perasaan tersebut biasanya tetap ada di alam bawah sadar kita dan ingatan apa pun dapat menghidupkannya kembali. Sebuah cara yang konstruktif untuk menyingkirkan mereka adalah memaafkan.

Namun bagaimana kita melakukannya dan apa yang membantu kita dalam prosesnya? Kami telah menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini sejak kami mulai melakukan penelitian dengan Komisi Kebenaran dan Rekonsiliasi Afrika Selatan (yang dibentuk oleh pemerintah Afrika Selatan untuk membantu mengatasi trauma apartheid) sebagai saksi lebih dari 20 tahun yang lalu.

Korban yang menyatakan memaafkan pelaku adalah kurang marah dan tertekan dibandingkan mereka yang tidak melakukannya. Kami juga menemukan bahwa korban menjadi lebih pemaaf ketika mereka menerima permintaan maaf.

Baca selengkapnya:
Apakah pertemuan dengan pelaku membantu atau menghambat pemulihan setelah kehilangan yang traumatis?

Apa sebenarnya pengampunan itu?

Memaafkan bukan berarti melupakan atau meminimalkan rasa sakit yang kita rasakan; juga bukan tentang memaafkan orang lain. Pengampunan berarti membuat keputusan secara sadar dan disengaja untuk melepaskan perasaan dendam atau balas dendam, terlepas dari apakah orang yang menyakiti kita pantas mendapatkannya.

Pengampunan bukanlah tentang orang lain. Ini tentang menghentikan kita membiarkan kebencian terhadap orang lain membuat hidup kita sengsara.

Orang ingin kembali ke bagaimana perasaan mereka sebelumnya peristiwa yang menyinggung itu terjadi. Dan mereka ingin memikirkan acara tersebut tanpa kepahitan dan kemarahanrasa sesak di dada, dan renungan yang tak ada habisnya.

Pengampunan ini membutuhkan waktu. Kadang-kadang ada gunanya memikirkan saat-saat ketika kita pernah menyinggung atau mencoba menyakiti orang lain lihat situasinya dengan jujur melalui mata pelaku.

Kita harus mulai dengan memaafkan diri sendiri atas kontribusi apa pun kami pikir kami mungkin memilikinya dibuat atas kejadian tersebut. Orang sering kali menyalahkan diri sendiri atas apa yang mungkin terjadi.

Para penyintas pelecehan atau pelecehan seksual mengatakan bagian tersulit bagian dari proses pengampunan adalah menerima bahwa mereka tidak bersalah dan berhenti marah pada diri sendiri.

Setelah Anda memaafkan diri sendiri, akan lebih mudah untuk memaafkannya memaafkan orang lain secara pribadi terlibat. Penelitian menunjukkan bahwa pengampunan membantu kita merasa lebih baik dan dapat membantu kita hidup lebih lama.

Kami juga bisa memberitahu atau menunjukkan kepada seseorang kami memaafkan mereka, seperti dengan membantu mereka dengan cara tertentu tanpa mereka minta.

Alasan yang sukses

Satu hal yang sering terjadi membantu orang untuk memaafkan menerima permintaan maaf. Meskipun kita mungkin takut untuk meminta maaf, pada umumnya kita memang takut berpikir kembali secara positif tentang saat kami menawarkan permintaan maaf.

Permintaan maaf yang baik idealnya terdiri dari tiga bagian: pengakuan tanggung jawab, menunjukkan kesedihan, dan melakukan sesuatu untuk memperbaiki kesalahan, atau mencegah terulangnya kesalahan. Bahkan mungkin melibatkan janji untuk tidak mengulanginya lagi.

ketika kita orang bertanya yang tersinggung oleh pasangan intimnya, yang meyakinkan mereka bahwa pasangannya benar-benar menyesal, mereka mengatakan tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata. Salah satu dari mereka mengatakan akan membantu jika pasangannya melakukan sesuatu yang dapat menimbulkan ketidaknyamanan bagi mereka.

Permintaan maaf tidak berarti mengatakan kepada orang lain bahwa kita menyesal karena mereka marah; hal ini memberi tahu mereka bahwa kita memahami alasan mereka melakukan hal tersebut marah pada kami, menyesali perasaan mereka seperti ini, dan ingin menghilangkan amarah mereka. Sebuah permintaan maaf yang efektif adalah untuk menunjukkan kepada orang tersebut bahwa kita memahami mengapa mereka terluka.

Baca selengkapnya:
Bukan hanya soal seks: mengapa orang berselingkuh, dan bagaimana cara menghadapinya

Sebuah penelitian yang investigasi kesalahan medis dan reaksi dari mereka yang terkena dampak menunjukkan bahwa permintaan maaf paling efektif jika berfokus pada kebutuhan pasien. Kita mungkin tidak selalu tahu cara menghilangkan amarah, biasanya memang begitu enaknya bertanya pada orangnya kami mohon maaf apa kebutuhan mereka.

Jika alasannya tidak cukup baik pada kali pertama, Anda dapat mencoba lagi, tetapi pertama-tama dengarkan baik-baik terhadap apa yang dikatakan orang yang Anda minta maaf, dan atasi kekhawatiran tersebut.

Alasan yang salah dapat memperburuk situasi, hal itu dapat membuat orang semakin marah dan mempersulit mereka untuk memaafkan. Jadi, jangan meminta maaf kecuali itu tulus.

Prioritaskan keselamatan Anda

Memaafkan diri sendiri selalu baik. Namun memaafkan orang lain hanya bermanfaat jika manfaatnya lebih besar daripada potensi kerugiannya. Oleh karena itu, kita tidak boleh memaafkan orang lain jika hal ini dapat membuat kita terkena pelecehan atau eksploitasi lebih lanjut.

Respons stres yang kita alami ketika kita disakiti bersifat protektif karena hal ini memotivasi kita untuk mencegah orang lain menganiaya atau mengambil keuntungan dari kita. Kemarahan terkadang berfungsi.

Kita juga tidak boleh merasa bersalah jika kita tidak memaafkan, karena beberapa perilaku memang tidak bisa dimaafkan dan menahan amarah tidak terlalu berbahaya dibandingkan potensi bahaya dari pengampunan.

Ada juga saatnya ketika semua orang merasa bahwa mereka adalah korban atau beberapa orang mungkin tidak menyadari bahwa mereka telah menyakiti orang lain, meskipun mereka dapat merasakan bahwa ada seseorang yang tidak bahagia terhadap mereka.

Cara yang baik untuk maju adalah dengan bertanya kepada orang-orang apa masalahnya dan kemudian mendengarkan untuk memahaminya, bukan mendengarkan untuk memberikan tanggapan. Ketika kita mendengarkan tanpa secara naluriah memikirkan cara untuk membela diri, kita mungkin menyadari ada kesalahpahaman atau kita bertindak tidak pantas.

Dan jika Anda merasa tersinggung dengan sesuatu yang dikatakan atau dilakukan, Anda dapat menghindari perasaan tidak menyenangkan dengan menceritakan perasaan Anda kepada orang lain. – Percakapan | Rappler.com

Baca selengkapnya:
Mata untuk mata? Mengapa menghukum pelaku membantu kita memaafkan

Alfred Alan adalah seorang profesor di Universitas Edith Cowan.

Maria Alan adalah dosen psikologi di Universitas Edith Cowan.

Artikel ini diterbitkan ulang dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca artikel asli.