blog.fcuzhhorod.com

‘(K) kami mengajari (anak-anak kami) bagaimana berbicara tentang apa yang mereka rasakan dan pikirkan; mari kita buat mereka merasa nyaman memulai percakapan dengan kita – meskipun itu sulit.’

Tidak ada satu hari pun, dalam delapan tahun terakhir, saya tidak memikirkan betapa buruknya saya sebagai orang tua.

Saya belajar dengan susah payah dalam mengasuh anak karena saya harus belajar bahwa anak-anak saya sering mengalami trial and error, terlalu banyak perhatian, terlalu sedikit kata-kata, bahasa non-verbal yang “gila”, sikap dingin, sifat mudah marah, dan kerentanan yang terlalu terlihat.

Kadang-kadang saya merasa sulit untuk memaafkan diri sendiri. Bulan pernah memergokiku membaca artikel tentang parenting yang baik dan saat itu juga dia bilang padaku bahwa aku tidak perlu belajar lagi karena, “Kamu sudah menjadi ibu yang baik dan kadang-kadang membentak.”

Saya sering merasa frustrasi ketika melihat ibu-ibu lain dengan tenang membangun sudut yang terinspirasi dari Montessori di rumah mereka, atau membuat rencana makan yang sehat, atau menyelenggarakan serangkaian pelatihan keterampilan untuk anak-anak mereka. Mengapa saya tidak bisa melakukannya?Aku bertanya pada diriku sendiri jutaan kali.

Akhirnya saya harus melupakan banyak hal. Rutinitas keluarga saya bukan di buku, artikel, atau vlog keluarga, namun kami akur.

Sekarang begini rutinitasnya: Saya bangun, memberi makan anak-anak, bekerja, berbicara dengan anak-anak, bercanda dengan mereka (jika saya masih punya tenaga), tidur, ulangi. Apakah anak-anak melukis dan menggambar? Hanya jika mereka mau. Apakah mereka membaca buku? Hanya jika mereka mau. Apakah mereka bermain satu sama lain? Hanya jika mereka mau. Apakah mereka memakan sayurannya? Sampai mereka bilang tidak bisa menyelesaikan semuanya. Anak-anak saya mendengarkan saya, tetapi tidak selalu tanpa pertanyaan.

Saya bertanya-tanya apakah saya dapat merusak mereka dengan memberi mereka terlalu banyak kebebasan.

Saya sekarang melihat Bulan semakin tertarik menggambar, mempraktekkannya, mencari bahan, menanyakan apakah ia bisa mendapatkan bahan yang dibutuhkan untuk hobi barunya. Pada usia delapan tahun, dia kini mampu menciptakan rutinitasnya sendiri, dan betapa melegakannya menyadari bahwa saya tidak perlu memaksakannya.

Hari ini saya harus berhenti bertanya-tanya apakah itu cukup.

Sedangkan untuk Bulan dan aku, ada rutinitas yang belum kusadari, yang bisa kami lakukan secara konsisten sejak dia mulai berbicara – rutinitas sebelum tidur. Saya tidak berbicara tentang waktu mandi, waktu bermain, waktu menyikat gigi, dan langkah-langkah umum untuk menidurkan anak. Saya berbicara tentang percakapan yang secara alami dipicu oleh refleksi Bulan pada hari kita.

Begitu kakiku terselip di bawah kakinya yang ramping, dia akan berkomentar pada hari apa sekarang. Terkadang dia berkata, “Kami tidak bertengkar hari ini. Itu bagus.” Terkadang dia berkata, “Dulu kamu marah padaku.” Terkadang dia hanya berkata: “Maaf. Kuharap besok adalah hari yang baik.” Dan yang dimaksud dengan “baik” adalah hari tanpa kita bertengkar. Pada saat-saat seperti ini, rutinitas harian terstruktur yang saya rancang untuk mereka menjadi tidak relevan.

Anak saya tidak selalu mengingat rutinitasnya, atau betapa menyenangkannya aktivitasnya, atau seberapa besar keluarannya. Tapi dia pasti ingat bagaimana keadaanku sepanjang hari. Dan kritiknya selalu menunjukkan sifat marah saya.

Jika ada satu hal yang harus kita ajarkan kepada anak-anak kita sejak usia sangat muda, maka hal tersebut bukanlah rutinitas atau keterampilan yang kita anggap dapat membawa kesuksesan bagi mereka. Sebelum melakukan hal lain, mari ajari mereka cara berbicara tentang apa yang mereka rasakan dan pikirkan; mari buat mereka merasa nyaman memulai percakapan dengan kita — meskipun itu sulit.

Percakapanku dengan Bulan sejauh ini merupakan cara terbaik bagiku untuk menerima perilakuku sebagai seorang ibu. Ini mengajari saya untuk menyadari reaksi saya terhadap kebutuhan atau kemarahan mereka. Bulan telah memperoleh apa yang saya sebut retorika sopan, di mana dia bisa memberi tahu saya kesalahan yang saya lakukan tanpa bersikap kasar. Dia akan memulai kritiknya dengan, “Saya tidak bermaksud menyinggung perasaan Anda, tapi…” atau “Tapi jangan marah… ”dan frasa ini melunakkan pukulannya. Ungkapan-ungkapan ini membantu saya mengelola emosi saya dengan lebih baik. Mereka membantu saya merespons dengan lebih baik.

Saya selalu takut Bulan akan menjauh secara emosional ketika dia besar nanti. Namun sekarang setelah saya melihat bagaimana dia mengatasi kesalahan saya dalam mengasuh anak, saya merasa sangat beruntung memiliki seorang gadis kecil yang bisa bercerita tentang kepedihannya – terutama kepedihan yang saya timbulkan. Aku bersyukur dia berani mengeluh dan bertanya, dengan sopan mengatakan, “Aku sedih”, “Aku masih marah”, dan “Terkadang aku takut padamu”. Percakapan sulit inilah yang harus saya dekati sehingga saya tidak bisa lagi mengabaikan rasa bersalah. Pada saat ini, ketika tidak ada yang bisa dilakukan selain mendengarkan, saya cukup tenang untuk menjadi ibu yang selalu saya idamkan. – Rappler.com

Liberty Notarte-Balanquit telah menjadi anggota Departemen Humaniora, UP Los Baños sejak 2011. Bagian dari meditasinya adalah menulis esai dan puisi pribadi tentang peran sebagai ibu dan ketakutan yang menyertainya.

Suara berisi pendapat pembaca dari segala latar belakang, keyakinan dan usia; analisis dari para pemimpin dan pakar advokasi; dan refleksi serta editorial dari staf Rappler.

Anda dapat mengirimkan karya untuk ditinjau di [email protected].