blog.fcuzhhorod.com

‘Kita harus menghormati semua perasaan kompleks dan tidak nyaman terhadap orang tua kita – kemarahan, rasa bersalah, kesedihan, kebingungan, kasihan dan sakit hati’

Saya mungkin berusia 4 atau 5 tahun. Mereka menjemput saya ke prasekolah bersama. Saya ingat berpikir itu aneh karena mereka tidak pernah melakukan itu. Itu selalu Yaya-ku. Aku mengangkat tanganku ke arah kedua orang tuaku dan ingin mereka menggendongku. Tapi tidak ada yang melakukannya, ibuku hanya memegang tanganku saat kami berjalan keluar gerbang. Mereka tidak berkata apa-apa, tapi aku bisa merasakan ada yang tidak beres. Mereka tidak marah atau menangis, tapi kali ini ada kepasrahan di mata mereka.

Mereka meminta saya untuk memilih orang tua mana yang ingin saya tinggali. Aku menangis, bingung namun sedih karena memikirkan bahwa aku harus memutuskan untuk tidak bertemu mereka lagi, mungkin selamanya. Ini adalah upaya pertama mereka untuk bercerai.

Detail dari ingatan itu kini kabur. Aku hanya bisa mengingat bagaimana mereka menungguku berhenti menangis, gerbang sekolahku yang berkarat, dan jalan tak beraspal yang harus kami lalui sebelum naik sepeda roda tiga. Tapi saya tidak ingat sisanya.

Sebagian besar kenangan masa kecil saya adalah tentang orang tua saya yang bertengkar tentang sesuatu atau mengabaikan satu sama lain selama berbulan-bulan setelah pertengkaran. Semuanya kacau balau, tapi ada satu hal yang tersisa – kepedihan dari semuanya.

Sebagai seorang anak, saya tumbuh dengan pemikiran bahwa kekacauan adalah hal biasa, dan sebenarnya merupakan suatu cita-cita. Saya pikir menangis, berteriak, berkelahi, dan melempar adalah hal yang biasa dalam pernikahan apa pun. Saya tidak mempunyai rasio lain untuk digunakan sebagai patokan mengenai apa yang normal. Tertanam dalam benak saya bahwa ini adalah pola disfungsional yang sama yang harus saya cari dalam hubungan saya, jadi saya akhirnya salah mengira kegilaan sebagai gairah dan kebencian sebagai chemistry. Saya menyabot sebagian besar hubungan saya dengan berpikir bahwa hubungan itu sehat. Saya menipu, berbohong, dan mencuri untuk menemukan gairah yang biasa berupa rasa sakit hati yang terus-menerus. Kekacauan terasa seperti rumah dan rumah terasa seperti cinta. Bagi saya, hubungan yang sehat membuat saya cemas; setiap kali rasanya lebih baik aku pergi dulu daripada mereka meninggalkanku nanti.

Ada banyak aspek dalam pendidikanku yang membuatku bingung sampai sekarang, aturan-aturan tertentu yang harus kami ikuti yang bahkan di masa dewasa aku tidak dapat menemukan alasannya. Orang tua saya, sebagian besar, sangat tidak bahagia dengan pernikahan mereka namun menolak untuk bercerai karena menurut mereka tetap bersama demi anak adalah lebih baik bagi kami. Dalam kesengsaraan mereka, terdapat banyak kemarahan yang ditujukan kepada kami, anak-anak. Saya merasa dihukum karena ketidakbahagiaan mereka. Kami tidak mempunyai hari ulang tahun, hadiah saat Natal, atau tradisi apa pun yang dapat mengikat kami pada masa kanak-kanak atau membantu kami memahami identitas kami. Masa kanak-kanak saya hanyalah tahun-tahun kehidupan yang dingin, berjalan di atas kulit telur, dan pada dasarnya hanya berusaha untuk tidak melampiaskan kebencian terpendam mereka satu sama lain.

Ketika seseorang mengalami banyak trauma masa kecil, orang selalu cenderung mengatakan bahwa kita menjadi lebih cepat dewasa sebagai hasilnya. Mereka mengira karena kita sudah melalui ini dan itu, makanya kita sekarang jadi bertanggung jawab. Namun yang biasanya terjadi adalah anak tersebut sudah tidak dewasa lagi; kami hanya harus melewatkan begitu banyak langkah perkembangan untuk bertindak dewasa karena kami harus melakukannya. Namun saat Anda memasuki usia dewasa, Anda menyadari bahwa Anda harus kembali dan mempelajari kembali semua hal yang Anda lewatkan sebagai seorang anak. Dan menurut saya salah satu hal terpenting dalam hal ini adalah belajar bagaimana memproses emosi kita, karena ketika Anda tumbuh dalam rumah tangga yang tidak memungkinkan Anda mengatasi emosi Anda sendiri, Anda tidak pernah belajar bagaimana melakukan hal tersebut, dan banyak lagi di antaranya. mereka yang berusia 20-an, 30-an, dan bahkan lebih dari 40-an kembali dan mempelajarinya kembali. Ketika “anak-anak dewasa” ini tumbuh besar, Anda akan mendapatkan orang dewasa yang emosinya tidak teratur dan tampak sangat berfungsi. Tapi sungguh, kita terjebak secara mental pada usia ketika kita mengalami trauma, sehingga kita kadang-kadang cenderung kembali ke perilaku kekanak-kanakan, melontarkan amarah ketika segala sesuatunya tidak berjalan sesuai keinginan kita.

Dulu saya berpikir menjadi orang tua itu semudah memenuhi kebutuhan dasar: makanan, air, tempat tinggal, dan pendidikan. Namun dukungan emosional, cinta, stabilitas dan keamanan juga sangat penting. Saya mencoba memahami masalah masa kecil saya sendiri. Saya bisa menjelaskan mengapa orang tua saya seperti ini – mereka juga pernah diperlakukan seperti ini, punya riwayat traumatis, dan mungkin bergelut dengan masalahnya sendiri. Saya bisa memahami konteks trauma generasi, tapi saya tahu itu tidak bisa dijadikan alasan untuk semuanya.

Trauma generasi merupakan warisan yang tidak diinginkan yang diturunkan dari generasi ke generasi, seolah-olah bersifat genetik. Ini adalah sesuatu yang tidak banyak dari kita pahami atau cari bantuan untuk mengatasinya. Kami hanya berpikir bahwa disfungsi ini biasa terjadi di semua rumah tangga dan kami melanggengkannya dengan meneruskan pola tersebut pada anak-anak kami. Namun banyak dari kita juga ingin memutus siklus tersebut. Anak-anak yang mengalami trauma menghadapi pengasuhan dengan cara terbaik yang mereka bisa, baik dengan tidak pernah ingin memiliki anak karena takut, atau sekadar memastikan bahwa anak-anak kita sendiri tidak akan pernah mengalami apa yang kita alami. Kami berpegang pada standar yang lebih tinggi karena kami tidak ingin membesarkan anak-anak yang perlu disembuhkan dari kerusakan masa kecil mereka.

Saya memahami bahwa banyak orang tidak dapat mengerahkan emosi yang tepat untuk menghadapi orang tua mereka yang kacau, kasar, atau tidak hadir. Namun jika Anda marah, kemarahan Anda sah saja. Kita harus menghormati semua perasaan kompleks dan tidak nyaman terhadap orang tua kita – kemarahan, rasa bersalah, kesedihan, kebingungan, rasa kasihan dan sakit hati. Perasaan kita dan cara kita menanggapi rasa sakit hati baik-baik saja. Kami pantas mendapatkan yang lebih baik.

Saya menolak untuk terus marah kepada orang tua saya. Mereka telah melakukan perjalanannya dan sekarang perjalananku, dan aku harus mengatasi iblis dalam diriku agar tidak jatuh ke dalam perangkap yang sama. Ada saatnya kita harus menerima apa yang orang tua kita mampu berikan dan apa yang tidak. Perasaan cinta dan kasih sayang bisa menjadi rumit jika ditujukan kepada orang tua yang terluka. Namun saya berharap pengampunan tidak berarti toleransi; itu juga berarti menetapkan batas. Terkadang cahaya dan cinta saja tidak cukup. Terkadang kita harus mengatakan tidak, terima kasih atau sama sekali TIDAK. Kita membutuhkan batasan-batasan ini untuk melindungi kita saat kita sedang dalam proses penyembuhan. Ada kesedihan dalam kebutuhan yang tidak terpenuhi. Ketika keinginan kita menjadi ekspektasi, kita pasti akan mengubahnya menjadi kekecewaan.

Bahkan dengan keinginan tulus saya untuk mengakhiri siklus racun ini, saya tidak yakin bahwa sebagian rasa sakit tidak akan menular ke anak-anak saya. Tapi aku hanya bisa berharap anak-anakku akan memberiku pemahaman yang sama, manfaat yang sama dari keraguan itu. Dunia ini berakar pada ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan inilah yang membuat kita berusaha untuk menciptakan versi diri kita yang lebih baik.

Kita dilahirkan dengan kebutuhan untuk dipahami, dicintai, dan diterima apa adanya. Saya berharap semua orang yang sembuh dari trauma masa kecilnya akan merasa diperhatikan, dicintai, dan diperhatikan dalam hubungan mereka sekarang di masa dewasa. – Rappler.com

Demsen Gomez-Largo, 31, adalah seorang OFW yang saat ini tinggal di Osaka, Jepang.