blog.fcuzhhorod.com

Aku yakin teman-temanku akan menerimaku, dan tentu saja mereka menerimaku. Saya berharap saya bisa mengatakan hal yang sama kepada keluarga saya.

Setiap transgender mungkin akan memberi tahu Anda bahwa suatu hari tidak ada seorang pun yang bangun dan memutuskan bahwa mereka transgender. Namun, momen kebenaranku tiba-tiba seperti itu.

Ini bukanlah sebuah pilihan, melainkan sebuah realisasi – ini adalah bagian dari diri Anda, dan sama seperti aspek lain dari identitas Anda, Anda harus menemukannya sendiri. Biasanya di situlah letak masalahnya, mengingat Filipina yang konservatif dan mayoritas penduduknya beragama Katolik.

Melihat ke belakang, saya sekarang menyadari hal-hal kecil yang menunjukkan bahwa saya adalah seorang non-biner saat tumbuh dewasa. Saya merasakan kebingungan terhadap pasangan pria dan wanita saya. Saya merasa bingung terhadap teman-teman laki-laki dan perempuan karena mereka mengakui dan menegaskan perbedaan antara laki-laki dan perempuan, meskipun mereka feminis progresif atau bukan. Entah kenapa aku menyukai cross-dressing untuk proyek akting di sekolah. Saya merasa akrab dengan karakter dengan presentasi gender androgini, menyangkal kebenaran tentang diri saya yang disembunyikan oleh pendidikan saya.

Saya tidak merasa seperti diri saya sendiri pada tahun-tahun itu sebelum saya menyadarinya. Meskipun saya masih muda dan naif, dengan pikiran yang berubah-ubah dan hati yang sama-sama berubah-ubah, saya tahu bahwa saya bukanlah diri saya sendiri. Aku tidak merasa seperti itu SAYA. Saya merasa dibatasi oleh sesuatu yang pada saat itu saya tidak mempunyai pikiran untuk memahaminya; seperti hewan liar yang lahir di penangkaran, memandang ke luar perbatasannya dan samar-samar bertanya-tanya mengapa mereka merasa berada di luar.

Hanya itu yang benar-benar saya ketahui tentang identitas gender saya, hingga bertahun-tahun kemudian, pada usia 12 tahunst kelas I duduk di kelas ilmu sosial yang topik minggu ini adalah tentang gender. Tiba-tiba, petunjuk samar dan halus yang saya alami saat tumbuh dewasa menjadi masuk akal, dan saya merasakan inspirasi dan momen kegembiraan murni dari aktualisasi diri yang diberikan kepada Anda. Untuk sekali ini – dan saya tidak pernah menyangka bisa mengatakan ini secepat ini dalam perjalanan hidup saya – saya benar-benar bahagia.

Secara internal, ini adalah momen yang sempurna. Namun secara eksternal, perspektifnya menunjukkan cerita yang berbeda.

Menyadari itu adalah satu hal, mengungkapkannya adalah hal lain. Aku yakin teman-temanku akan menerimaku, dan tentu saja mereka menerimaku. Faktanya, mereka adalah pendukung terbaik saya.

Saya berharap saya bisa mengatakan hal yang sama kepada keluarga saya. Saya sangat yakin untuk memutuskan hubungan dengan siapa pun, keluarga kandung atau bukan, jika mereka beracun dalam hidup Anda dan hanya membuat Anda sedih, tetapi saya harus mengakui bahwa sebagian dari diri saya ingin memberi mereka kesempatan lagi. Saya ingin melihat apakah mereka benar-benar dapat mencintai dan menerima saya seperti yang mereka nyatakan.

Tapi aku tahu mereka tidak akan melakukannya. Tentu saja, mereka tidak akan menyangkal atau menyakiti saya secara fisik, tapi saya tahu mereka hanya akan menghentikan saya, mengabaikan saya dan tetap bersikeras pada jenis kelamin saya saat lahir, dan menyebut saya mati.

Saya memutuskan untuk bertahan. Saya masih menanggungnya sekarang, setahun kemudian. Saya masih tidak tahu kapan saya bisa memberi tahu mereka.

Masalah perasaan terisolasi dan tidak diterima saya juga semakin parah. Saya tidak mengenal orang lain di lingkaran saya yang merupakan transgender, dan jumlah keterwakilan yang tepat di media sangat kurang. Saya juga tidak merasa cukup terwakili ketika saya masih cisgender – sekali lagi, saya selalu merasa gatal karena ada yang tidak beres dengan diri saya, bahkan saat itu pun. Aku juga tidak akan menukarnya dengan apa yang aku rasakan sekarang. Mengapa harus bersembunyi dan mencoba menyesuaikan diri sekarang, padahal saya tidak pernah benar-benar melakukannya sejak awal? Saya tidak berani mundur secepat ini.

Aku bisa mengatakan pada diriku sendiri semua yang kuinginkan. Terkadang membantu meyakinkan saya bahwa saya tidak membenci keadaan saya. Namun, sering kali hal ini tidak terjadi. Saya tidak dapat menyangkal kenyataan bahwa itu sangat menyakitkan. Sungguh menyakitkan bahwa saya harus merasa lebih sendirian daripada sebelumnya; sungguh menyakitkan kalau aku punya satu rahasia lagi untuk mencintai keluargaku; sungguh menyakitkan untuk menyadari lebih banyak tentang diriku sendiri hanya untuk menyadari pada saat yang sama bahwa aku sebenarnya tidak tahu siapa diriku.

Sungguh menyakitkan karena aku tidak bisa bersikap sederhana.

…

Sudah setahun saya menyesuaikan diri dengan identitas non-biner saya, dan dari ketidaknyamanan awal itu semua, saya telah berhasil membentuknya menjadi hal yang paling dekat dengan rumah yang saya tahu sejauh ini. Badai mengamuk di luar, gelombang permusuhan dan ketidakpastian yang mengancam meruntuhkan tembok-tembok ini, namun saya yakin bahwa darah, keringat, dan air mata yang membangun fondasi tidak asing dengan kesulitan.

Saya berhasil sejauh ini. Saya akan membuatnya lebih jauh lagi. – Rappler.com

Roni Navarro, seorang mahasiswa di Universitas Ateneo de Manila, mengidentifikasi diri sebagai non-biner dan telah berteman selama satu tahun sekarang.